Kabaret de cuerpos!!

Hoy era al kabaret de cuerpos......
soñé con bultos, miedos, muertes.....echaba de menos.......pero que mas da.....

me sentí empoderada........me sentí arropada....una mas entre esta fauna de anormales...cuerpos de deseo, de reconocimiento, fuera de los canones........mas allá de lo miedos! de la perdida....

homenaje a Patri!!!!

sentimos juntas!!!! fue intenso!.....

y bailó Miriam...bufffff.....no pude verlo!!! me lo pasé en el vater....llorando!!!!! demasiada emocion para mi.....fuerza!!!!!transmitiendo.....no puedo explicar con palabras lo que esta mujer provoca en mi.....un cuerpo que grita sin palabras......

siguió el cabaret battonz....rabia de tanta opresion sobre las mujeres, que se transmite en notas de humor....y te sientes alli!!!! toda esa carga social.....cuerpos que gritan con poderío!!!y con humor.......

Y todas las actuaciones, que crearon este espacio de cuerpos , de diálogos, de emoción, de cariño, de empoderamiento con cuerdas, lazos, monologos.....todas ellas !!!!

 y los videos....... donde los diferentes feminismos se entrelazan y se ríen de si mismos.....poderosa arma la risa, el humor!!! contra el patriarcado.....

presentamos video con las oncogrrrls.....fue mas duro, pero recogido con amor y devuelto con dulzura por parte de todas las que lo estaban viendo.....necesitabamos expresar, decir, sacar.......y este era el mejor ambiente!!!!

Y mientras todo esto sucedía, en la barra nuestras colegas nos apoyaban y hacían que nuestro proyecto tenga un sentido.....

Fué un día especial.....quienes allí nos vimos lo vivimos! y así de empoderadas salimos!!!!

Dra Cadaver

Reflexiones Oncogrrrls

Es lo que tiene la vida.....te lleva a sitios inesperados, te sorprende, te enseña, te hace disfrutar.....

a mi me llevó al cuerpo a través de las oncogrrrls.....todo esto experimenté con ellas.....

un lujazo.....

http://oncogrrrls.wordpress.com/2013/04/29/esmorzar-i-reflexions-de-sortida

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Después del cáncer, la vida no es igual, pero viene a ser lo mismo. Así acaba el cómic Alicia en un mundo real, de Isabel Franc y Susanna Martín. (perdón por el spoiler)

Mi vida está en eso, ahora.

Como una goma estirada que cuando la sueltas vuelve dando bandazos a su posición de partida. O como despertarse de un sueño profundo y que sea martes y te prepares el mismo desayuno para volver al mismo trabajo, la misma gente, el mismo horario.

Cuando el médico en la consulta te invita a sentarte, cierra tras de si la puerta y sacando unos papeles del sobre dice “tengo malas noticias” empiezas a sumergirte en unos estados mentales que van desde el “esto no puede estar pasando”, al “que no sea grave, que no sea grave”,  pasando por “¡cuando acabará todo esto!” Y, finalmente, “¡quiero que vuelva mi vida! mi normalidad...”

Entre medias, hay un punto en el que piensas que has sido la elegida, como si hubieras sido tocada con alguna varita mágica, seleccionada entre un millón de candidatas. Tú entre todas. 

Y entonces te sientes especial. 

Es un pelín perverso, lo sé, pero la mente fabrica ese tipo de pensamientos porque necesita creer que hay un plan preestablecido donde todo lo que se está pasando tiene un sentido. La idea de que Alguien más grande que tú tiene un plan exclusivo para ti -aunque tú no sabes cual es-, te relaja. Dejas de focalizar la energía en lo mucho que te duelen las articulaciones y empiezas a elucubrar "¿Cuál será el plan?", "Igual me tengo que tomar las cosas de otra manera", "¡esto tiene que servir para algo! En cuanto esté bien ¡Voy a cambiar!" y lo crees firmemente e incluso te haces un plan que prometes seguir a rajatabla.

Pero luego vas recuperándote, vas cogiendo fuerzas. El pelo crece, el veneno se va. Te acostumbras a la cicatriz. Te sientes pletórica, llena de energía por todo el cariño que has recibido....

Poco a poco vas dejando de ser ese ser especial que tenía tantas cosas que cambiar y te acomodas en la inercia de la cotidianidad. Ya has luchado bastante en la enfermedad ¿por qué luchar más? Para cambiar ¿qué? ¿Qué era? Ya ni siquiera te acuerdas.

Vuelves al punto en que estabas antes de la visita al médico. Más consciente de la futilidad de la vida, pero al mismo punto de partida.

La goma que se había ido estirando recupera en un zis zas su tamaño original. 

No es igual que al principio -se ha dado un poco-, pero en definitiva, viene a ser lo mismo.

Rosso

Cuerpo???

Yo vivo desde mi cabeza! Me muevo porque mi mente me guía. Corro porque mis pensamientos se agolpan. Soy fuerte porque la cabeza lo controla. Sé porque la lógica lo explica. Yo vivo desde mi cabeza!

Qué es mi cuerpo??? mi sirviente. Lo uso para moverme, para correr, para ocultar, para estudiar..... es tan fuerte que a veces ni se siente! Quién es mi cuerpo?

Un día grita! Tienes cáncer!!! maldito cuerpo!! y yo pensando que nunca me iba a fallar. Por su culpa, ahora tiene que parar la mente! Llega la quimio. Ja! ahora no puedes ni moverte ! tu cuerpo no se sostiene , y tu cabeza se termina de bloquear. 

Todo se ha parado!!.....hay silencio..... mi cuerpo es el centro. Le escucho en el silencio, le cuido en el dolor, le acaricio en el miedo.......es tan débil que es un cuerpo que se siente!!! ahora es parte de mi yo!

Es otra de las cosas que aprendí del cáncer. Yo soy cuerpo. Pero mi recorrido vital no es que me haya dado demasiadas herramientas corporales. Postgrados, másters, cursos,......de que me sirven ahora????

Hoy ha sido nuestro primer día de danza, movimiento, contacto con las oncogrrrl!!! Hemos hablado sobre los cuerpos : nos hemos tocado, movido, explorado...Hemos hablado entre los cuerpos : nos hemos mirado, confiado, escuchado....Hemos hablado desde los cuerpos: nos hemos expresado, sentido, creado.....

Gracias oncogrrrls por hacerme experimentar el cuerpo como una construcción que decido yo, el cuerpo como un guía para conectar conmigo, el cuerpo como una manera de expresión más allá de la razón, el cuerpo como una herramienta de empoderamiento, el cuerpo como un  medio de interrelación......

Gracias oncogrrrls por compartir estos momentos ......son un gustazo!!!

Dra Cadaver

Cuerpos que gritan silencios

Todavía no hace un año que terminé la quimioterapia. Todavía no hace dos  meses de mi ultima operación.
Es reciente el miedo. Es reciente el dolor.
Quiero darles voz para que no sean absurdos y sin razón.

Son dos los que componen la sinfonía del miedo. El interno y el exterior.
El interno te habla de muerte, de que esto se acabó. Que gran regalo es ser consciente!!! Te da miedo pero te hace sentir mas YO.
El exterior huele mas a imposición. Te hacen creer que lo que ellos opinan es lo mejor.

Bueno, es que esto del cancer ha abierto mi vena mas poetica y aprovecho para gritar todo eso que se quiere silenciar. No quiero quedarme con mi dolor! no quiero quedarme en la invisibilización!
La visibilidad me hace vulnerable, pero a la vez es la fuente de mi fortaleza!
Así es, no soy víctima!!! soy guerrera!!!

Enfrentarte a la muerte, da miedo, mucho miedo, pero también te hace ser mas consciente. De tí, y de tu deseo!
El cáncer me trajo, a parte de un cursillo rápido sobre muerte... el quedarme sin tetas. Al principio sin decidirlo te quitan una...y pasas mucho dolor, porque es una gran pérdida!!!! luego valoras la situación y te sientes...... y habitas en un cuerpo no normativo : "mutilado", "enfermo"....y neeeenaaaa, ni tan mal!!!! buenoooo, ahora ya si soy anormal del todo!!!
cuesta mucho hacerte a un nuevo cuerpo.....pero no te incomoda!!! y entonces decido quitarme la otra teta....y aquí ya se lia parda!. Ahora ya me enfrento a algo mas gordo, me enfrento al binomio y a lo que es leíble. Ahora NO soy una mujer tarada....ahora soy una NO-mujer. Ahora quien soy????? la cuestión es que yo me siento a las mil maravillas en mi cuerpo!!!nunca me sentí ni hombre ni mujer....ahora mi cuerpo también es así!!!! pero enfrentarme a un sistema donde solo se lee en letras de binomio es dificil.....

El sistema se empeña en quererme siliconar!!!!La visibilidad del cancer de mama, son mujeres siliconadas!!!! el deseo que te imponen es volver a ser las de antes, callar!!!!!volver a ser normal!!!silenciar el camino transitado!! Te imponen su criterio de feminidad!! las campañas del lazo rosa hablan de hijos, maridos, cuerpos femeninos reconstruidos.....no hay espacio para el dolor, la perdida, la autoconstrucción, la critica al sistema que sigue produciendo cancer y luego hace campañas de ocultación.....

Me niego a silenciar mis cicatrices para ocultar que existe la muerte.
Me niego a silenciar mi cuerpo sin tetas, para que el mundo se sienta mas cómodo sin tener que cuestionarse que montaje es este del binomio!

Mi visibilidad ,no sin miedo a la diferencia, a la muerte y si gracias a mis colegas y a su apoyo incondicional, es la que me fortalece!!

Gracias atakás por crear espacios de deseo de cuerpos no normativos, gracias maken por convencerme que la belleza está en la actitud, gracias tairy por querer tatuarme con una energía especial, gracias satélites por sostenerme.......

Dra Cadaver

PD:

http://www.xatakafoto.com/galeria/the-scar-project

El contenido no mola mucho...odio la palabra superviviente...me gusta mas guerrera o la palabra resistencia!, pero hay algunas fotos chulas!

Cuerpos espejo

No sé porqué, siempre mi imagen resultó agresiva. Tal vez por ser masculina en un cuerpo que no toca, o por llevar el pelo mal cortado y "clavos" en la cara como dice mi madre.
Yo estaba acostumbrada a que las abuelitas me temieran, que de noche nadie se acercara , o que la gente se tomara la libertad de hablarme con un tono alto. Esta es la imgen que proyectaba....mi espejo maldito!

Con la quimio todo cambió....he aquí la imagen que ni yo misma reconozco

De golpe todo cambió! daba igual que fuera masculina, que vistiera mal y que dijera guarradas! ahora todo se me era permitido! Las abuelitas me dejaban el asiento en el metro, y todo el mundo me hablaba con un tono muy "amoroso". Esto era nuevo para mí. De golpe todo emanaba una amabilidad desconocida por mí!.

Pero pronto salió el pelo, y la cara volvió a tomar una forma "normal" (si algo en mi cuerpo puede ser considerado normal). Ahora volvía a ser la amenaza del sistema heteronormativo!. Cuerpos espejo a un sistema impuesto! Pero ya nada será igual. Ahora soy espejo mas maldito

Ahora hablo del cancer, de la dependencia, de la muerte.....y esto amenaza todavía mas. Ahora hay quien te dice "no pienses en esas cosas", "basta de llorar",o te mira con pena (pensando que la muerte a ella nunca le va a alcanzar) o simplemente te evita porque enfrentarse es demasiado real. 

Que ocurre cuando alguien llora??? que reacciones provoca el hablar de la muerte con naturalidad???como sostenemos la dependencia????? 

Si deconstruimos los cuerpos y la sociedad.....tal vez debamos deconstruir el sufrimiento y ver que es diferente al dolor; la independecia y saber que solo podemos existir en  la interdependencia ; la eternidad y sentir que lo unico permanente es el cambio.

Gracias a todas las que sosteneís mi dolor, interdependeís conmigo y formaís la eternidad de cada instante de mi vida!!!! Cuerpos autónomos mas allá de los espejos!!

Dra Cadaver

Diarios del cancer. Audre Lorde

"Intermitentemente, seguía pensando. Tengo cáncer. Soy una poeta feminista lesbiana negra, ¿cómo voy a hacer todo esto ahora? ¿Dónde están los modelos para lo que se supone que tengo que ser, en esta situación? Pero no había ninguno. Es así, Audre. Estás sola."

Ahora ella es un referente.

Aquí el link a su libro:

http://ressourcesfeministes.files.wordpress.com/2012/01/audre-lorde-los-diarios-del-cancer.pdf

La bolxevika del seguro

Teta tuerta

Así he quedado después de operarme el tumor: con la teta tuerta. Tengo la cicatriz lateral que arrastra significativamente el pezón hacia la axila. La otra teta sigue su evolución natural y, a los cuarentaypico años es la gravedad la que le arrastra hacia el suelo.

Con lo que han sido mis tetas! esas dos prendas preciosas, sensibles, orgullo de mi fisonomía, tesoro reservado a mis escasas conquistas, motor de apertura automática a libinidosas sensaciones …

Ahora, vistas de frente, recuerdan los ojos de Enrique Villen o Fernando Trueba: estrábicas, bizcas, tuertas.

Saber que puedes perder las tetas hace que te plantees cosas. Marimacho toda mi vida, las tetas fueron culpables de que andase toda la adolescencia encogida, empeñada en ocultar esa marca visible que dice “tu no eres un chico, fuera”. Luego, cosas de la vida, haces las paces con tu cuerpo y aunque tampoco les di mucho protagonismo, supieron estar y hacerse valer en las distancias cortas. 

Ahora, a la teta herida la cuido como a un gato abandonado, con mimo pero con distancia porque sé que todavía la puedo perder. La cicatriz es una presencia en un lugar sensible y simbólico, qué duda cabe; pero –al igual que mis compañeras- me niego a aceptar que ahí resida la feminidad. 

¿O es que acaso la masculinidad reside en lo huevos?

Rosso

cáncer de mama, oda a la feminidad!

Así es....soy marimacho y el cáncer de mama me impone feminidad!

Te dan el diagnóstico y te enfrentas al miedo...

Te enfrentas a una quimioterapia , no sabes lo que es , pero te sientes vulnerable, sabes que dependerás! acudes al lazo rosa, intentan ayudarte....un curso de pintura para compartir y tener amigas! mujeres que se sienten solas en sus familias y comparten contigo su complicidad! no es la mía! me siento lejana! mi dependencia no está en la heterorrealidad!

Te enfrentas a unos miedos estructurales, la muerte, no sabes lo que es, pero te sientes vulnerable, sabes que  te angustiarás! compartes sillón de quimioterapia en el hospital, intentan reforzarte...."si te pusieras un gorrito y te maquillaras, estarías muy guapa!"mujeres que se sienten atrapadas en la "perdida" de feminidad y comparten contigo su angustia! no es la mía! me siento lejana! mi angustia no está en la feminidad!

Te enfrentas a una operación, no sabes lo que es, pero te sientes vulnerable, sabes que que habitarás otro cuerpo! compartes tu ilusión, el repensarte.....los médicos te dan una solución, intentan tranquilizarte, puede ser recuperada tu feminidad! un sistema que impone un cuerpo y comparten contigo su estructura corporal! no es la mía! me siento lejana! mi cuerpo no es el normal!

Me siento vulnerable, tengo cáncer de mama, tengo miedo....con quien puedo compartir mi realidad?????

Dra Cadaver

Mastectomía, libre y gratuita

Lo reivindicamos con el aborto...libre y gratuito!! es cuestion de nuestro cuerpo!

Soy lesbiana golden, casi tanto como itziar ziga pero sin manchas de semen.....la prohibición del  aborto es cercano a mi piel, se trata de cuerpos que no deciden, pero es lejano a mi experiencia!
En mi experiencia, soy butch, marimacho....., así me leen....yo me siento trans (vamos, ni hombre, ni mujer) pero así me leen...

Se trata de cuerpos que no deciden....

El cáncer me quitó una teta. Habité un nuevo cuerpo.....y me gustó! y decidí sentirme mas a gusto todavía. Decidí, quitarme la otra teta....Nunca me sobraron mis tetas! al revés, me encantaban! pero ahora la vida me daba la oportunidad de habitar un nuevo cuerpo...y el reto me encantó!Decidí quitarme la otra teta en vez de siliconarme la operada! Habitar un cuerpo propio!!

El sistema sanitario me salvó del cancer , pero a cambio, me imponía un cuerpo normativo.
La mastectomía (quitarte la teta) por "estetica" no es posible, solo existe la opción de siliconarse ( mantener el binomio corporal es la "estetica" del sistema sanitario ).

Victimizan mi situación ("el cancer te ha afectado, seguro que mas tarde querrás verte con tus pechos") y me imponen un cuerpo.

Se trata de cuerpos que no deciden......

Mastectomía libre y gratuíta!!!!!!!

Dra Cadaver

Marimacho

Marimacho, ¿se nace o se hace? A nivel personal, me importa un pepino si es una cosa o la otra. Una nace y va haciendo lo que puede o lo que cree que tiene que hacer en la vida. Te van educando y tu vas cogiendo una cosa de aquí, otra de allá y vas formando tu mochila.

En esas andaba yo de niña, en un pueblecito minúsculo, jugando a fútbol, vaqueros y demás con mis amiguitos. La Rosi. Una más entre todos. Feliz.

Entonces ocurrió: la oleada de veraneantes trajo a gente de ciudades más grandes que nos veían con otros ojos. Tenían perspectiva y tiempo para observar desde fuera cómo nos divertíamos.

En las piscinas, un chico de Bilbao siempre me llamaba Rosso. Yo le sacaba la lengua, trataba de darle una patada y él se reía. No fue traumático, la verdad, pero a partir de ahí tomé conciencia de que era diferente.

Ese verano nació una marimacho.

Dos años después me vino la regla.

Hace dos años me diagnosticaron cáncer.

Y ahora estoy aquí. Una más entre todas. Feliz

Rosso

Butchness, nature or nurture? Personally, I don’t give a toss if it is one or the other. You come into this life and do what you can or what you believe you must. Their education slowly shapes you, while you pick up a bit here, a bit there, and start filling up your rucksack for the journey. That was pretty much me as a girl, in the tiny town I grew up in, playing soccer, playing cowboys and all that, with my little friends. ‘La Rosi’. One more amongst them. Happy.

And then it happened: a wave of summer-tourists brought to us people from other, bigger towns, who looked at us with different eyes. They brought in a certain perspective, and they had time in their hands to look at our fun games from the outside. 

At the swimming pool, a boy from Bilbo used to always call me Rosso. I’d pull out my tongue to him, try to give him a kick, and he would just laugh. It wasn’t traumatic, really, but it was from that moment on that I became aware I was not like the rest. 

That summer a butch was born.

Two years later, I got my period.

Two years ago, I was diagnosed with cancer.

And here I am. One more amongst them. Happy.

El Inicio

Hoy empiezo el blog, en el cual espero que participe mas gente. Blog sobre pornografia del cancer, desnudo integral de una vivencia compartida. Pero mas allá del lazo rosa, lejos de la esfera heteronormativa. Donde los patrones de funcionamiento normal no valen. Empoderarse, resistir desde otro lugar.

En mis inicios con el cancer, lo desconocido, el miedo se apoderó de mí. Acudí al lazo rosa  (olé por todo el trabajo que hacen y el apoyo que me ofrecieron) pero era extraño, ajeno a mí. Yo marimacho, butch, trans....buscando empoderarme, buscando referentes. Encontré mujeres que se reunian para hablar de sus pelucas, de sus familias, de su feminidad, de las clases de pintura ......de un cotidiano "normal" que no era el mio!!!! con quien podía compartir mi normalidad, mi masculinidad, mi busqueda de herramientas internas, mis redes....?????

En este blog quiero plasmar mis experiencias y las de otras butch !!! nuestros aprendizajes y encaramiento al sistema heteronormativo a traves del cancer!!!

Dra Cadaver


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Sunday 10^th March 2013

The Starting Point

I start this blog today, hoping others will take part too. A blog on cancer pornography, the full nakedness of a shared experience. Beyond the pink ribbon, however, and far away from the heteronormative framework. In a place where the patterns of acceptable behaviour don’t operate. To empower oneself, to resist from an--other place.

In my beginnings with cancer, the unknown, fear took hold of me. I turned to the pink ribbon (fair dues for all their work and the support they gave me) but it felt weird, foreign to me. Marimacho me, butch, trans me… looking for empowerment, looking for referents. I found women meeting up to discuss their wigs, their families, their femininity, their make-up lessons… their ‘normal’ routines which had nothing to do with mine!!!! Was there anyone out there with whom to share my own normality, my masculinity, my search for inner tools, my networks… ?????

In this blog I want to record my experiences and those of other butch women !!! our learning curves and our challenging of heteronormativity through cancer!!!

Dr. Cadaver

(tr. Txipirona // F. Squid)